ОБРЫВ на краю ржаного поля ДЕТСТВА - Страница 34

По дороге достав из кармана, я надел охотничью кепку. Знакомых один чёрт никого не встречу, а погода жутко промозглая. Всё шёл, шёл, думал о старушке Фиби, де вроде меня ходит по субботам на выставку, видит ту же самую хренотень, да насколько всякий раз она другая, покуда там всё разглядывает. Не скажу, мол от тогдашних мыслей дико давила тоска, но и на чёртовом седьмом небе себя не чувствовал. Кой-чему надо оставаться таким, как оно содеялось. Нужно б иметь способ запихнуть его в огромный стеклянный ящик и просто оставить в покое. Ни в жисть не сладить, понятное дело, а очень жаль. В общем, шёл да всё думал, думал…

Проходя детскую площадку, встал посмотреть на двух карапузов, качавшихся на доске. Один чуток поупитанней; я положил руку на тот конец, где сидел другой, худенький — как бы уравнять вес. Но им не больно-то понравилось; короче, я отчалил.

Тут произошло нечто весьма чуднóе. У самой выставки вдруг понял: не пойду внутрь даже за тыщу тыщ. Просто меня туда не тянет — а ведь топал сюда через весь сраный Сад, предвкушал особое удовольствие, всё такое. Кабы по выставке ходила Фиби, пожалуй, зашёл бы, но её там нету. В общем, взял перед выставкой тачку да покатил в «Билтмор». И ехать-то особо не хотелось. Но ведь забил чёртову стрелку с Салли.

17

Привалил чуток рановато; посему, просто плюхнувшись в прихожей на кожаный диван у самых часов, стал глазеть на тёлок. Многие учебные заведенья уже распустили на Рожество по домам, и вокруг сидели-стояли в ожиданьи своих ухажёров тыщи девчонок. Чувихи, сидящие нога на ногу; чувихи, сидящие не нога на ногу; чувихи с охренительными ногами; чувихи с паршивыми ногами; чувихи с виду клёвые; чувихи, похожие на самых настоящих стерв. Зрелище впрямь замечательное, ежели врубаетесь, о чём толкую. Но в каком-то смысле вроде б и тоскливое, поскольку смотришь — да задаёшь себе вопрос: чёрт возьми, чего произойдёт с ними со всеми? В смысле, после окончанья всяких там учебных заведений. Многие, наверно, выйдут замуж за придурков. За чуваков, вечно хвастающих, сколько топлива жрут на единицу пробега их проклятые тачки. За чуваков, адски обижающихся, словно дети, стоит ободрать их в гольф или даже просто в какую-нибудь дурацкую игру вроде настольного тенниса. За страшно подлых чуваков. За чуваков, сроду не читающих книжек. За очень нудных чуваков… Правда, здесь надо поосторожнее. В смысле, говоря про кого-то, мол занудный. Я в занудных чуваках ни хрена не петрю. Честно. Вот в Элктоновых Холмах около двух месяцев жил с парнишкой, Харрисом Маклином. Чувачок толковый, всё такое прочее, но зануда, каких поискать. Вечно говорит, говорит, да ещё жутко гнусаво-скрипучим голосом. Самое хреновое — ни в жисть не начнёт с того, о чём его спросили. Но в одном мастак. Сукин сын свистит лучше всех, кого мне выпало слышать. Постель застилает или шмотки в шкаф вешает — вечно вешал шмотки в шкаф, у меня аж голова плоская становилась — и насвистывает, разве только не скрипит чего-нибудь гнусавым голосом. Даже великие произведенья свистел, но предпочитал джаз. Возьмёт какую-нибудь джазово-блюзовую песенку да высвистит легко, без напряга — а сам шмотки в шкаф вешает — ну просто атас. Само собой, я ни разу ему не говорил, дескать считаю чумовым свистуном. В смысле, не подойдёшь же к чуваку со словами:

— Ты охренительно свистишь.

И хоть он постоянно доставал занудством, я всё-таки прожил с ним почти два месяца; а почему: обалденно свистит, лучше всех. В общем, про зануд лучше помолчать. Пожалуй, не надо слишком уж убиваться, в случае за них выходят клёвые чертовки. Вреда никакого не приносят — ну, большинство из них — а втуне они, глядишь, все чумовые свистуны, иль ещё кто. Тут сам чёрт не разберёт. А уж я подавно.

Наконец, внизу на ступеньках показалась старушенция Салли; я пошёл навстречу. Выглядит потрясно. Правда. В чёрной куртке и как бы чёрном берете. Шляп почти вообще не носит, а вот берет смотрится замечательно. Чуднó, но чуть только её увидал, захотел на ней жениться. Ну точно: не все дома. Мне она даже не особо по вкусу, а тут вдруг чувствую: влюблён и желаю вступить в законный брак. Боженькой Иисусом клянусь — тараканы в мозгах! Признаю.

— Холден! Как приятно тебя видеть! Тыща лет.

Не ровён час где-нибудь встречаемся, она столь громко кричит — аж неловко. Ей простительно, конечно: ведь адски красивая; но всё равно прям бесит.

— Это на тебя приятно посмотреть, — говорю. Вот уж правда: приятно. — Как вообще дела-то?

— В высшей степени превосходно. Не опоздала?

Нет, говорю, хотя, между прочим, минут на десять-то опоздала. Но мне по барабану. Всяческие издевательские рисуночки во всяких там изданьях — ну, про чуваков, мечущих икру под часами, пока опаздывает их краля, — брехня собачья. Коли ждёшь клёвую мочалку, дык по фигу, мол припозднилась. По-фи-гу!

— Давай пошароваристей, — говорю. — Представленье начинается без двадцати три.

Мы спускались по лестнице к стоянке наёмных тачек.

— На что идём?

— Не знаю. На Лантов. Всё остальное распродано.

— На Лантов! Вот чудесно!

Говорил же, с ума спрыгнет, едва услышит про Лантов.

В тачке по дороге в храм искусств немного пообжимались. Она сперва не хотела — ну, губы намазаны, всё такое — но я ведь чертовски обольстителен, потому увильнуть ей не удалось. Два раза паскудная тачка резко сбрасывала скорость посреди улицы, и я чуть не падал к чёрту с сиденья. Вечно водилы хреновы даже не смотрят, куда едут. Вот вам крест, не смотрят! Потом — просто хочу показать, насколько у меня скворечник набок, — едва мы отпустили друг дружку после одного ну очень уж крутого объятья, я говорю, мол её люблю, всё такое. Враньё, конечно, но думал-то, якобы говорю правду. Ну чокнутый. Боженькой клянусь, во крыша поехала!